Adegan Rumah Sakit dalam Sinetron Indonesia
Di
televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter
dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang
pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip
germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan
adegan-adegan aneh.
Pict by : Khoirony Artik |
Dokter
yang menonton, tentu saja ngedumel. Sesekali dia akan teriak di depan
televisinya, ?BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?? atau ?BAH!
MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?? , teriak dokter itu sambil
menarik-narik rambutnya.
Buat
penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong
di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, ?Namanya
juga film!?. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah
lihat adegan ini?
?Uhuk..uhuk?
Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.
Bukannya
sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget
kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm
uhuk..uhuk? u?? aaaah??
Kenyataannya:
Aku
nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau
pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron
pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali
pakai bersin.
?Hatchiii?.hatchii?
Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi?
jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??
Lebih
seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah
lihat adegan ini?
?Aaaah?
kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit?
Selang-selang apa ini, menempel di
tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?
Lalu
aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus
dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!!
Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh
darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan
adegan ini di dunia sebenarnya :
?Aaaah?
kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku?
Aku harus melarikan diri sekarang!?
Lalu
aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus
dengan sekali tarik.
Dokter
tiba-tiba masuk.
Dokter
: ?Oh.. kamu sudah sadar..?
CROOOOT!!!
Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter
: ?MY EYES!!! MY EYES!!! I?M BLIND!!!?
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem?
burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama,
tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan
bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah
matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan
dulu.
Aku
pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok
kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV,
ya??
Kalo
seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter
harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai
mulut berbusa-busa.
Dan
satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak
sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan
lalu amnesia atau lupa ingatan.
?Aku
dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan
dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat
hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!
?Hey!
Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?
Pembantu
: ?Oops!?
5. BALUT LUKA
Kalau
kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala,
ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut
luka.
Umm?
boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah?
Berarti lukanya gak diobatin, dong!
?Papa?
kau terluka!?
?Papa?
jidatmu sedang datang bulan!?
6. OPERASI
Kalau
yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih
dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda!
Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!
Pernah
juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin
keluarga pasien!
?Ibu?
anak Ibu mau kita operasi sekarang.?
Dokternya
masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
?
Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??
Dokternya
masuk lagi, keluar lagi.
?Ibu?
perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??
Pokoknya,
itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya
hal-hal yang nggak penting.
Kalau
sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!
7. RUANG ICU
Ruang
ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU
itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor
jantung, dan sebagainya.
Yaaah,
mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan
realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini.
Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih
mulutnya.
?
Cape
juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu,
deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau
dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan
tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api?
atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?
Atau:
Rina
lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari
ke jalanan, ibunya menjerit:
?RINAAAA!!
AWAS BEKICOT ITU!!!!?
Rina:
?AAAAA?.!!!!?
*pingsan
& amnesia lagi*
(o)
BalasHapus